Черный юмор анекдоты

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!

Объявление: Ищу работу на дому. Желательно на диване.

Высота Останкинской телебашни аж 540 метров! Хотя, если подумать, это всего каких-то 10 рулонов туалетной бумаги.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал извините, но спасибо.

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее… Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: — Вам плохо? — Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Собака — не жена, это на всю жизнь

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: — Три презерватива срочно, пожалуйста! — Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то. — Какая очередь! — волнуется мужчина. — У меня человек лежит!

Ухаживание в среде эмо — сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Россия (запрещенная в МОК организация)

Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: — Расскажите самый запомнившийся вам бой. — Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х… як слева немцы, х… як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: — Это же дети!!! — Какие на х… й дети?! Фашисты!!!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: — Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: — Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: — Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.

Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.

— Девушка, а девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверили? — Ну… Можно вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи… — Вот умеючи, как раз, долго. — Ну уж как-нибудь… — А как-нибудь и муж сможет!

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте…

Верьте в удачу, и она непременно пройдет где-то рядом.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Дети — яйцепродукты жизни

SMS бывшему: «Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?»

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Природа щедро обделила его всем.

Серийный маньяк самоубийца.

Черный юмор анекдоты: В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь… Открывается дупло,а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?