Черный юмор лучшие шутки

Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» — предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Спиртом воду не испортишь.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

Интересная ирония: перебегал через дорогу не на тот свет, а попал — на тот…

Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

Любовь добра — полюбишь и бобра!

Из резюме: Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? — Нет! — А его жена давала? — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Шо за НАТО, то не здраво!

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: Я же говорил.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Баба с возу — Собчак легче.

Меня несколько волнует, что никто из моих одноклассников не сел. Потому что чисто математически таким одноклассником могу быть я.

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:

У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой четкости, зато есть гопники высокой четкости.

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Долг утюгом страшен.

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Света.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.

Деревенский магазин горел но никто не спешил его тушить все ждали когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.

Черный юмор лучшие шутки: Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!