Черный юмор шутки анекдоты

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось.

Шредер Бушу не Пауэл.

Если парень присылает девушке фотки котиков, то он весьма вероятно интересуется ее киской.

Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

Перекати-поле — это скелеты погибших колобков.

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: — Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: — А моему удаву по х… ю!

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Объявление: познакомлюсь с красивой и доброй девушкой. Надоело трахать страшных и злых.

Риск — это попытка пукнуть при поносе.

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Олег Газманов поджёг ипподром, желая чтобы, его скакуны словно искры зажгли эту ночь.

Разговаривают две студентки. — Кого предпочитаешь: Павла или Карла? — А кто из них пришел?

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

С кем поведешься от того и забеременеешь.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

— А мой сосед женку свою постоянно называет ласточка моя, ласково так… — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно…

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

Моя любимая ситуация — «Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться»

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Идет мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать, и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за ее спиной, на полу, мужик голый валяется. Мужик спрашивает ее: — Что случилось?! — Когда он сказал, что у меня с… и висят как у спаниеля уши — я терпела; когда сказал, что у меня п… да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х… й и сказал: Смотри какую мразь мы сейчас е… ть будем — я уже не вытерпела!

В новый год — в новый рот!

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.

Я сегодня немного пьян, где же в этой машине руль!?!

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса комара.

Черный юмор шутки анекдоты: Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь Спокойной ночи, малыши ведут Степашка и Вин Дизель.

Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.