Черный юмор шутки маленький

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил «Оку».

— Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.

Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Очень сильно напрягает фраза: Ну, как-то так, — произнесённая за спиной в тату-салоне.

У бомжей в ПИДжаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.

Если долго смотреть на стриптизершу, то можно увидеть, как она одевается.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? — Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала Шкурой расплачивайтесь. — А чего тогда смеешься? — Да армяне план по яйцам не выполнили…

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по другому.

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку…

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует…

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п… ду и говорит: — Мойся п… пa, мойся — машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся. Нa пляжу сидит грузин, берет свой чл!н в руки и говорит: — Машину п… ал, дaчу п… ал, квартиру п… ал (тыкает в песок), жри песок с… ка, жри песок.

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! ! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать… Судья (устало): — Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я свой х… й об его занавэску не вытирал!!!

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого)

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин…

Говорят, если человек тебе приснился — это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Волнуюсь как свинья в мешке.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Пришел. Увидел. Крокодил!!!

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

Черный юмор шутки маленький: Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».

Мечты сдуваются