Черный юмор шутки

Костюм «Тройка» — Трусы и два носка.

Идея для малого сезонного бизнеса — анонимный вынос елки.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

В магазине увидел презервативы «дуэт». Почему они меня ограничивают?

Христос Воскрес! А мы остались

Солдат ссыт — служба идет.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей И зарыдал.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Я за любую движуху, только если она без меня.

Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя Москвичом? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый…

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «кто там?», а сразу же говорит «ну, вот и вы!»

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался…

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье…

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

— Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: — Э-э, типа я хочу т… ся! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: — Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: — Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: — Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: — Ха-ха, а я водитель!

Логика на грани женской

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Дятлы долго не живут, потому что стучат…

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты — настоящий король.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

В жаркий солнечный день на пляже в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за дело. — Спасибо, — сказал он, закончив. — Носи на здоровье… ****Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: — Дайте мне кого-нибудь за 5 баксов. — За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: — Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: — Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: О! Это же это!.

Дружба — это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл «Я_и_Толик_первый_раз.mov».

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

Черный юмор шутки: Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила еще на 5 минут.

Один мальчик упал с крыши. Но хорошо, что головой прям в подорожник — пока проснулся, все зажило.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

Объявление:Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в Детском мире и покупает бюстгальтер в Богатыре.