Четкие анекдоты

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает!

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый… верхний.

Заявление: «Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию».

Доктор: — Вы страдаете извращениями? Пациентка: — Что вы, я ими наслаждаюсь!

Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо.

Объявление: «Продаются три породистых котёнка, все разного пола».

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Осторожно, двери не закрываются!

Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

— Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. — Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

Когда блондинка думает — она превращается в брюнетку

Стоимость новейшего американского истре%%теля, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

— Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

Лучше умереть стоя, чем жить на коленях, — сказал Поттер, умирая лежа.

Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? — Она с орешками. — Ну ладно.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Пиво — слово «хлеб», в котором допустили 4 ошибки.

— Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше — но пуповина мешает.

Встречаются две подружки: — Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. «Шли бы Вы домой, девочки, война ведь»- с грустью сказал полковник Исаев.

А вообще, главное не победа, а участие! — задумчиво проговорил Человек, вынимая из сейфа браунинг.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Она была на седьмом месяце от счастья…

Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

— Классное в этом году было лето! — Ага, а главное, что на выходные пришлось!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Из сводки американского командования: «Тактика применения дельфинов-сапёров в пустыне оправдала себя лишь частично».

Трогай, — сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц поехал.

Парадокс, но чем дешевле девушки — тем меньше они ломаются…

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю: НИЧЕГО!

Утром за завтраком сэр Генри спрашивает: — Бэрримор, что это ползет по салату? — Витамины, сэр!

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Неудача — это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять — черный.

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.

Четкие анекдоты: Как только девушка сомнительного поведения оказалась на пляже, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Мой учитель говорил, что когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!

Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.