Цитаты про корону на голове девушки приколы

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

У меня с моей женой обмен мнениями: — Прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Одну женщину спросили: — Что вы делаете сегодня вечером? — Сегодня вечером я делаю все!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Встречаются Петька с Василием Ивановичем Встречаются, встречаются, а пожениться не могут

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает… (проверено опытом)

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Жизнь после 50 только начинается, — подумала женщина и попросила налить еще 50.

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…

Если женщину долго не баловать, она начнёт баловаться сама.

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

Лекарство от стресса, да и от любой другой хандры — это обнималки, целовалки, гулялки, кричалки, а иногда и просто — бесилки!

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

Цитаты про корону на голове девушки приколы: Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.



Понравилось? Расскажи друзьям!