Цитаты шутки

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

— Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!».

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

Осторожно, двери не закрываются!

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.

Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик»

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

От любви до ненависти один раз.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Мало кто знает но, чтобы поругаться с филологом достаточно просто одеть шапку.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.

Триговнометрия.

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

Еда без жопы, как река без моря.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки

Россия — это такой большой музей приколов, многие из которых еще действующие

Настоящая русская женщина в аптеке: — У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Развёлся рога с плеч!

Парень девушке после свидания- может зайдем ко мне? выпьем по чашечке кофе?

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс!

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

В «кармашке для прeзepвaтивoв» ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Не курите сидя на лошади. всего один грамм — и ты идешь пешком.

Когда баба на горе раком свистнет…

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».

Брат т… ет сестру, а она говорит ему: — Ты знаешь, ты т… ся лучше, чем отец. — Знаю, мама рассказывала.

Вчера напился до потери паролей….

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: «О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!». Всегда рада помочь!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу: — Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

— Девушка! У вас прямо лебединая шея! — Такая же изящная?! — Такая же тонкая и кривая!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась…

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел — в активном поиске, а если моно-бровь — то все сложно.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Цитаты шутки: В такую погоду только тещу за пивом гонять!

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Пить бросил. Но недалеко.

Любящие жены не говорят «У меня месячные», они говорят «У тебя неделя минета».

Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.