Дед рассказывает анекдоты

У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: — По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В?» — Вишневый? — Нет, в клеточку!

Дедушка Мороз, прошу тебя… — В следующем году давай как-нибудь без оленей…

«Старый конь борозды не испортит», — сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Жили-были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Наркоманы — самые счастливые люди на свете — они не знают, что такое старость.

— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в Клинском нет яблок.

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! — Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

Родители привозят дочь на каникулы в деревню. — Бабушка, а где тут у вас ванна, биде? — Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.

Старею… Хотел упасть и отжаться, а получилось только нагнуться и пёрнуть.

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа? — Нет. — Ты хочешь стать командиром, как дед? — Тоже нет. (Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Старость наступает тогда, когда ты вместо вкусного, ешь полезное.

Ох… Старость не в радость, даже пукнуть без сотрясения мозга не могу…

— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Не за то бабка деда била, что статьи читал, а за то, что комментарии…

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

— Бабушка, я опять ходил во сне! — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: «Смотри, смотри, это тот двинутый дед».

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила…

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

Бабушка нянчит внука: — Лешенька, как мычит теленочек? — Му-у-у! — А как мама-корова? — Му-у-у! — А как папа-бык? — Му-у-у, твою мать!

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны — возможно, она вам не родная.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

— Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Отец — сыну: — Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня… ремнем.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

— Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил? — Ну не сбил, а так, не дозаправил.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок: — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! — Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: — А ну, дед, греби в Швейцарию!

Вопрос к ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?»

Объявление на елочном базаре: — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

Бабушка со словами «Я это имя все равно не запомню» зовет его Санузел..

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок фигня.

Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и говорит: — Зайцы на корабле есть?..

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки.

Дед рассказывает анекдоты: Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила…

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. — И был награжден педалью за отвагу!

Женщины 1996 года рождения уже легальны. Я чувствую себя таким старым.


Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...

Понравилось? Расскажи друзьям!