Длинные анекдоты

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как… Не слезать с неё!

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

В рамках борьбы за права женщин, чл!нов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

О женщинах: Осторожно, накрашено!

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

— Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.. — В чем же разница? — В том, куда направлена струя.

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Один приятель спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живёте как? — Да живём. Даже мусорные мешки разные

Женщина как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение… Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Противостояние это голый мужчина напротив голой женщины.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Если будете пытаться укротить женщину с норовом, укоротите свою жизнь.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже! — И что же?! — Помогите! НАСИЛУЮТ!

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…

Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе крепким и не давать заснуть

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Длинные анекдоты: Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и муж в галстуке…

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется переночевать с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: Вам позвонить или растолкать?

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная не требует.

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

— Ты что здесь делаешь, Абрам? — Как что? Приехал с женой в театр! — А почему не заходишь? Сегодня моя очередь охранять машину.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина лишь ему одному.

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть. — Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!



Понравилось? Расскажи друзьям!