Еврейские анекдоты про день рождения

— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

***

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

— Мама, а когда я родился? — 7-го мая. — Надо же! Прямо в мой день рождения!?

***

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

***

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

***

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

***

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

***

— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

***

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

***

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

***

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

***

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

***

На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

***

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

***

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

***

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

***

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.

***

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

***

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

***

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

***

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

***

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

***

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

***

Еврейские анекдоты про день рождения: В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!



Понравилось? Расскажи друзьям!