Еврейские анекдоты про женщин

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка! — Вот потому и антисемит!

О своём возрасте я могу сказать кратко и просто: принца на белоснежном коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?

Источник: 15 анекдотов о еврейских жёнах, шоб они были всегда здоровы!

— Моня, говорят, что ты Родину продал? — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Встречаются две еврейские женщины-подружки: — Розочка, я вчера таки видела тебя с толстеньким таким, лохматым чудовищем! — ой, да шо ты Софочка, это ж мой жених. Он прекраснейшей души человек, он мне недавно подарил яхту, автомобиль, и мы будем жить с ним на берегу океана!!! — Ой, а где же ты нашла таки такое пушистое чудо?!

— Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

— Сонечка, а Вам известно, что Ваш муж за молоденькими девушками бегает? — Ой, не надо мне делать нервы! Если у меня собака бегает на улице за машинами, это же не значит, что если она догонит, то сядет и поедет.

— Скажите, а что, Рабинович умер? — Да. — То-то я смотрю, он в гробу лежит.

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул! — Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

Еврейская пословица: «Где два еврея, там три мнения».

— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

Молодая жена заходит в кондитерскую и спрашивает: — А нет ли у вас торта, который бы подгоревшим с одной стороны? Мне хочется, чтобы муж подумал, будто я его сама испекла.

— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…

Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!

– Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.


Другие анекдоты:

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная: Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

— Почему у моделей такой хищный взгляд? — Не доедают.

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Девушкам на заметку. Современные яхты под алыми парусами не ходят.

— Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.. — В чем же разница? — В том, куда направлена струя.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

А ведь женщины-то на голубых похожи.. какая гадость.

Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 22 года!

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

— Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и муж в галстуке…

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

Лучший мужчина — это женщина.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Жена профессору: — У нас в читальне вор! — А что он читает?

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним, что захочет. Звали ее Джоан Роулинг.

Где у женщин волосы самые кудрявые? — в Африке.

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Еврейские анекдоты про женщин: Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Приходит программист домой и говорит жене: — Я голоден, как 256 чертей!

— Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет…



Понравилось? Расскажи друзьям!