Еврейский анекдот про день рождения мужчины

Два приятеля. Один другому: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.

***

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

Рожденный строить, не пить не может.

***

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

***

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

***

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

***

— Алло, котик, ты скоро будешь? — Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

***

— Когда у тебя день рождения? — А тебе зачем? — Да так… узнать когда у природы выходной…

***

— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! — Наверно, кучу денег выкинул? — Да не, всего баксов за 18! — ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? — 5-ого октября. — Какого года? — ??? Каждого!

***

Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

***

У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

***

Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?

***

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

***

Разговор по телефону: — Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы… — Ага, ты любишь полусладкое и траву…

***

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

***

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…

***

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

***

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!

***

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.

***

У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.

***

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

***

Еврейский анекдот про день рождения мужчины: — На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи.

***

Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

***

Как правило, самыми последними с днем рождения тебя поздравляют самые близкие друзья.