Грубые шутки

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь заметно редела.

Как говорил Генри Форд, у блондинки может быть любой цвет волос, лишь бы он был черный

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

— Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую…

Без меня меня женили, да до свадьбы заживет.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

Парень уговаривает знакомую. Она в ответ: — Нет! Во-первых, я еще девушка, а во- вторых, у меня после этого всегда голова болит.

Схватил Василий Иванович шашку и выбежал из избы А потом опомнился и вернулся обратно

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

Спасибо мне, что есть я у тебя.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: Что нужно женщине?.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Утро, погоди, я еще не лег.

Банан — фрукт настроения!

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

Когда Чак Норрис умножает 2 на 2 у него может получиться любое число. И оно будет правильным ответом.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик…

Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

У каждого мужчины обязательно появится мысль: А на хрена я женился! , — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

— Еще бы не хватало, чтобы кто-то третий присутствовал, когда я раздевался!

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Я раньше почему злой был? У меня анаши не было.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые

Эпитафия: убив в себе зверя, он погиб от укуса комара.

По решению Минздрава США с 01. 04. 1999 г. каждая упаковка Виагры должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.

У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине — нельзя. Двойные стандарты?

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Использовал х!й не по назначению……а по наитию.

Бешбармакбургеры — казахские недели в МакДональдс!

Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

Наркоз — таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

Грубые шутки: Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!

Шел караван по пустыне и повернул за угол.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Убитых словом добивают молчанием.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.