Инстаграм шутки

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так и есть.

Очковая змея — глист.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных…

Самый неподходящий момент для сердечного приступа во время игры в шарады.

Машу вазелином не испортишь.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Жила-была девушка… Короче, сама виновата!

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Идет медведь полесу видит машина горит сел в нее и згорел.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Дай говна, дай ложку!

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

— Мааать моя женщина — Я надеюсь, у тебя там тире после слова моя, а не после слова мать.

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой. — Ну что сдала на права? — спрашивает ее муж. — Не знаю,инструктор еще в больнице…

Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь «Фотошопом»?

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

В конце передачи «пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

ERROR: В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

У меня нет мании величия… ее вообще не бывает у великих!

Инстаграм шутки: Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень…

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Ямы на дорогах стали причиной случайного cекcа в маршрутке.

Боксера может обидеть каждый. Но не каждый успевает извиниться.