Как ответить на шутку

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит: — Если захочешь пое… ся, скажи: Ваня. Через несколько дней жена решила т… ся и говорит: Ваня. Робот начал ее е… ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает: — Куда? — В Чертаново. — Не повезу! — говорит таксист. — Почему? — Там Ваня живет!

Донецкие пр!стит!тки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Очень сильно напрягает фраза: Ну, как-то так, — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Чисто прибранная квартира — признак неисправного компьютера.

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает…

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

— Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, — сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.

Маша любила петь… eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Стас Михайлов настолько обнаглел, что тупо сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

30 минут в солярии заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

После каждой победы в программе «Своя Игра» Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный. — Леха? А ты че грустный такой? — У жены СПИД обнаружили. В компании сразу гробовая тишина — немая сцена, у некоторых обморок…. — Да шучу я, че вы так все побледнели?

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Молодая, динамично развивающаяся компания, презирающая клише, продаст вагон цемента.

Вечером съел арбуз. Подумал… и запил пивом. Завтра рано вставать.

Если печень заявила о себе — нанеси ей ответный удар!

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Оказывается в китайской провинции Аньх!й, действительно не проживает ни одной Ани.

Покурить натошняк.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

— Сука, дьявол роется в деталях,- возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.

69 % людей в любой нейтральной фразе видят что-то пошлое.

— Я вроде пью-пью — а ты всё хуже и хуже…

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам «Калинам»

Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Как ответить на шутку: Цыганка Роза выложила своего ребенка на «Авито» в разделе «Готовый бизнес».

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.