Как придумывать шутки для общения с девушкой

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает: — А не е… ет? — Да вроде бы не должно… Кто сказал? ?! !

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка желток.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна…

— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом. — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу… мне нельзя. Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит: — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Зиму опять перенесли на апрель

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время cекcа приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут…

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма Мерседеса?!

Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? — Нет! — А его жена давала? — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп — это если там работает его парень.

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Самое важное в хвойном лесу это…

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

Объявление: «Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать»

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан

Как придумывать шутки для общения с девушкой: Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать… Залетает жена: — А ну поставил, где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит: — Видишь висит и будет висеть до 8 марта!

Российский Хогвартс — ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

— Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!