Как развеселить девушку в вк шутки

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт…

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

— Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

«Морж» Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги…

Дикорастущие курсы доллара.

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван…

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!! — ГДЕ-Е-Е? — В П… ДЕ!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте!

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Полный Татарстан

Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.

Первыми повышение НДС встретили жители Камчатки.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В КАПУСТЕ. — Где? Где? — В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!! — ГДЕ-Е-Е? — В П… ДЕ!!! — Ну вот, а вы говорите в капусте!

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих: — Вода теплая? Кто-то решил прикольнуться: — Теплая — не то слово — горячая, как х… й жениха в брачную ночь. Моисеев: — О! Тогда я прыгну туда задом!

Группа «Звери» подхватила чумку.

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил. Но вот вот если собака вас заводит…

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали дура.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер.

Хороший ли я человек? Нет. Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.

Я продал один час своей жизни за 13$ — звучит не так здоровски как: — Я заработал 13$ за час

Как развеселить девушку в вк шутки: Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.