Какие анекдоты можно рассказать девушке

Лесбище морских слоних.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.

Звонок в дверь. — Кто там? — Я твой п… ец! — Ну и что? — Ну и все…

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА»

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. — Сестра, поправьте чл!н. Хмм… Н-да… А теперь больному.

Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали обычного телосложения.

Пустил скупую мужскую слюну.

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

Весна в Россию доставляется почтой России.

Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии…

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши.

«Пусть это останется между нами», сказал он, одевая презерватив

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Женился сам — останови товарища.

Наконец раскрыт состав виагры! 2 % — пирамидон; 2 % — аспирин; 2 % — парацетамол; 4 % — крахмал; 90 % — отвердитель для эпоксидки.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем «обои»? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Какие анекдоты можно рассказать девушке: Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: «Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых — и так весело…»

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.