Какие бывают шутки

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Рекламная акция: «Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд».

Гинекологический кабинет «Веселая молочница».

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Порядочный человек это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

— Представляешь, этот подонок обозвал меня ш… ой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: Под елкой водки нет. На следующий день там висела другая записка: Ежик водку не брал.

Новогодняя акция от «МосВодоКанал»: — Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!

Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.

Суперакция компании «Тарелка+»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей «он занят:)» и выключите телефон

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: — Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!

Хожу по улицам и с ужасом осознаю, что нас, безбожно красивых, практически не осталось.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Кондукторша во время оргазма кричит: «Конечная!»

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Решила как-то ж… па написать письмо в ООН:Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:1) почему я не вижу белого света? 2) почему я разделена на две половины? 3) почему я лишена права голос в общественном месте? 4) почему я получаю прессу в последнюю очередь? 5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

Хакер своей жизни.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати

В Голландии будет построена Стена ржача.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

«Москвич» — вечная машина! Потому что если уж купил, то уже никогда не продашь.

Во дворец вбегает принцесса. Принцесса: — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь! Королева: — Ну, потеряла и потеряла… Но это не делает тебе чести!

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

В 2012 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

Какие бывают шутки: Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

Ну пробил ты стену головой И что ты будешь делать в соседней камере?

Я за любую движуху, только если она без меня.