Какие хорошие шутки

К двум традиционным бедам у нас, прибавилась третья — видеокамеры регистрирующие дураков на дорогах.

О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: О! Это же это!.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — Нет, дорогая, всего на полметра ниже…

Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

Встреча двух подруг. Первая: — Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: — А я без него вообще жить не могу!

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп — это если там работает его парень.

Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это х… ня, я без конца вообще жить не могу.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: — А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на чл!н положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: — Вам 46 лет. Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в ресторане подслушала.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией «Контрольная закупка».

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

Брачное объявление: падишах ищет свою 1/100 часть.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!!!

Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: — Что с тобой? — Да на чл!н повязку наложили. — ? ? ? — Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось… — Ну и что? — Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… — Кентавр — получеловек-полуконь. — Минотавр — человек с головой быка. — Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

В Братске умение вырубить гопника с двух ударов называется «на-на технологии».

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

— Что нужно сделать с прилипшей женщиной? — Отодрать ее…

Приезжает муж из командировки и идет к собаке. — Ну что, сосед приходил? — Гав, гав! — Целовались! — Гав, гав! — А еще чем занимались? Собака в ответ быстро и тяжело дышит. — Ха, ха, ха, ха. — А как долго? Собака воет: — У-ууууууу.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.

— Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Какие хорошие шутки: В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: — Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: — Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: — А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка — подруге: — Пока этот т… ет, диабетом заболеешь.