какие шутки можно рассказать девушке

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Опохмеллениум

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Понимаете, я — старый холостяк… И вот, наконец, женился! — Так это отлично! — Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно! — Расскажите подробно, как вы это делаете? — Ну вставляю п… ис в п… ду… — Отлично, все правильно… А дальше? — Затем руку туда же… — Зачем?! — А д… ть как?

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Если продолжать ассоциативный ряд сапожник без сапог, то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Заходит Винни Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! — Исаак, а когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: «Кофе не пить, я туда плюнул!» Возвращается и видит приписку: «Я тоже!»

А ведь я еще помню, когда магазин «Всё по 49» назывался «Всё по 36″…

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в каске!

В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то…

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

— А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, — сказала Лиса.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Без воды унитазу крышка.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны:)

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

Ворон ворону сыр не выплюнет.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении Погода

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

Капитан Очевидность родился в роддоме, жил в доме, кушал еду, спал на кровате и работал на работе…

какие шутки можно рассказать девушке: Хлеб — всему голова. (Колобок)

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.