Какие шутки нравятся девушкам, примеры:
— Мальчики, девочки! Какая в ж… пу разница?
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, сука, вспомнишь, что пульт от телевизора на диване забыл
В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Полный Татарстан
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.
Два мужика, завидя страшенную тетку: — Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал? — Да ну, ты че? Неееет. — Ну, а за 500? — Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь. — Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь? — За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж… пу…
Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!
Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
Все было отлично,но потом в комнату зашел экстраверт…
— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж… пу… Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, о… ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с… ть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х… й с… ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы
Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них
После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.
От нее ушли даже тараканы
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».
Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две пр!стит!тки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: — Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: — Ты слышала? — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже подруги.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
«Допрыгался» — отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.
Какие шутки нравятся девушкам примеры: Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? Одинаково: и там, и там грузят.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».