Какие шутки нравятся девушкам примеры

— Мальчики, девочки! Какая в ж… пу разница?

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, сука, вспомнишь, что пульт от телевизора на диване забыл

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Полный Татарстан

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Два мужика, завидя страшенную тетку: — Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал? — Да ну, ты че? Неееет. — Ну, а за 500? — Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь. — Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь? — За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж… пу…

Оля закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг контроле.

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг — грузины, грузины!!!

Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Все было отлично,но потом в комнату зашел экстраверт…

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: — Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче, все мне оставляешь, а сам нагибаешься, я тебя в ж… пу… Илья, мягко говоря, офигел: — Ты че, Соловей, о… ел? Да я тебя… Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с… ть будешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х… й с… ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец… Да. Да. Понял. Слезаю…

Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы

Некоторые игры запускать на линуксе интереснее чем играть в них

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

От нее ушли даже тараканы

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

У очень заботливого человека только вчера скончался тамогочик.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: «Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее».

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две пр!стит!тки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам: — Подруги, огонька не найдется? Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют: — Ты слышала? — Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже подруги.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

«Допрыгался» — отчитывал кенгуру-отец кенгуру-сына.

Какие шутки нравятся девушкам примеры: Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? Одинаково: и там, и там грузят.

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».