Какие шутки нравятся девушкам

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Термин чёрная дыра американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на афроотверстие.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Теперь в любой день месяца я чувствую себя комфортно! Мария открыла для себя климакс.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Я могу, в принципе не пить, но у меня нет такого принципа

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был!

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

Собака — не жена, это на всю жизнь

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

По статистике 40 % мужчин старше сорока — старше пятидесяти.

Играй гормон, привет китайцы!!!

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть… ). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идиот какой… Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется о двери, и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров. — Вы че так ржали то все… Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно: — Если бы вы еще знали, что я водитель этого автобуса — вы бы обосрались.

— Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. — Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля… — И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…

Кризис — это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

— Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Как то пассажиры бизнес класса попросили у летчика штопор. Не выжил никто.

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Во время ссоры в cекc-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Исчу роботу карекктора!

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать

Какие шутки нравятся девушкам: Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

В SEXSНOР заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами. — Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький… — Белый — пожалуйста, черный — тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем…

Заходит Винни Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.



Понравилось? Расскажи друзьям!