Какие шутки рассказать девушке

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Дедушка с татуировкой балкона

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

У жирафа всегда высокие мысли.

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает: — Ты чего кричала? — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал? — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

Православный палиндром: «Давала попу попала в ад».

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Федор выбежал из бани, прыгнул в снег и….. стал думать о соседе немного лучше, потому что вилы нашлись..

Купила русалка велосипед

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,решили письмо прочитать. Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки? Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все, что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!! ! ! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ С… ЛИ!!!

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Работница почты России идет домой неделю.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила Без тебя Михайлова. Я встал и выключил.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Женился сам — останови товарища.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!!!

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую…

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю б… я, а ты — на х… й. И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б… я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х… й мне такие оладушки!

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Диалог 2-х ягодиц: — Между нами все кончено!

На концерте Аркадия Укупника подрались гости со стороны жениха и со стороны невесты.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Женился сам — останови товарища.

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Какие шутки рассказать девушке: Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер»,к нему слетелись все голуби района.