Какие смешные шутки

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь…

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Стоят на панели пр!стит!тки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — пошутили они. — Ну, тогда я за вами буду… вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант. — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать…

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Купаясь в море славы, не заплывайте за буйки!

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

С волками жить — зоофилом быть!

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти.

Друзья по перепиське.

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо

Олег догадался, что у фирмы, в которой он работает, начались финансовые проблемы после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи…

Делаю слонов из мух заказчика.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна…

Только в России мебель делают из опилок, а заборы — из досок!

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень…

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: — Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: — Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: — Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

Плохому теоретику реальность мешает.

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова Задумайся.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки

Слепой лысого стрижет.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Какие смешные шутки: Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.