Какой анекдот рассказать девушке

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде. Подходит милиционер: — Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме? — Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано — канцы в воду

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!!!

Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб в день!!!

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.

А у Украины опять газики.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Лето, солнце, жара. Кто-то на море, а кто-то я.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь…

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Двое в комнате. Она: — Между прочим, мой муж вернется через час! — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного. — Вот именно! А время-то идет!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов. — Теперь вы покажите! Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только будет. — А зачем же вы в конце так торопились?

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Тюремный оркестр «#ля! диез».

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Трезвость начинается с похмелья.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: — Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу! Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает: — Ну хам! Сволочь! Просто сволочь! Сосед ее спрашивает: — А что случилось? — Да водитель нахамил. — А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Плохому парикмахеру очки мешают

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта — как от любой отвязаться.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры когда в самолете появился туалет…

Правительство пригрозило очередным улучшением…

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: — Э-э, типа я хочу т… ся! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: — Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: — Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: — Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: — Ха-ха, а я водитель!

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

Какой анекдот рассказать девушке: Как говорится, не при детях будет сказано… хотя им это тоже, было бы очень интересно.

Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.