Какую шутку написать девушке в вк

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Скоро март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Был с Лениным на дружеской ноге.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую…

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл*ть, еще посмотрим.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник

Когда муж сидит в туалете,…. я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: «Голос!»)))

В Урюпинске открылся гей-клуб «Задом наперед».

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Разговор двух мужчин: — Покури, — предлагает один. — Не курю. Один раз попробовал — не понравилось. — Может, выпьем? — Один раз выпил и больше не тянет. — Тогда сыграем в карты? — Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет. — Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Объявление. Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, средняя длина волос — 34 см продаст рулетку.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики — давят пармезан

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.

Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали последний, а не крайний?

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался…

Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал: — Зае… сь! И все зае… сь.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая…

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает: — Как пошел на х… й?

Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Имодиум — быстро избавит вас от Даниссимо.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Скоро март — самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Где ночью упал — там и планетарий.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Бублик — колобок-п*дор..

Браузер начальника Роскомнадзора, закладка «недавно закрытые сайты»…

Какую шутку написать девушке в вк: — Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Не все, скоту масленица.

Толково составленное завещание продлевает жизнь

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.



Понравилось? Расскажи друзьям!