Какую шутку написать девушке

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Триста жён и семьсот наложниц рождают мечты о таинственной незнакомке.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Kaк я oтнoшуcь к cекcу? Да я ему жизнью обязан!

Белоснежка и семь папуасов

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Почему людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$. — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П… сь, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока деньги назад не вернешь.

Каждые выпитые 0.33 приближают Новый Год на полчаса — создай свою машину времени!

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

Если вы не можете уснуть, значит, сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.

— Поцелуйчики в строю!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: — Ну как секс? — Отлично! ! Почти каждый день! — ? ? ? ?!!! ! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

Не думай о минетах свысока

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.

— Сражение проиграно, но не война! — прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Мама наказала сына-хулигана, не доварив крапивный суп.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Хотите развеселить и удивить ваших гостей поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Одним минетом сыт не будешь.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Первая программа гламурной программистки выводит на экран «Hello Kitty».

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Что такое предельное доверие? Ответ: Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Какую шутку написать девушке: У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Футболисты Анжи не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

Дэвид Бэкхем на даче копает огород в майке с фамилией Алдонин.