Классные анекдоты про мужчин и женщине

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: Только не в нос!

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Переполненный одесский трамвай: — Женщина, ну куда вы прёте?! — Это не я! Это таки меня прут!..

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

— Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

Маша вышла замуж и О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой просто орангутанг

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Возмущает, что каждая женщина уверена, что её мужик — лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Купила туфли, ползарплаты отдала… — Нифига себе! Что же это за туфли такие? — Обычные туфли… Зарплата такая.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Убил женщину спас бобра белку норку крокодила

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?

— Нашел другую, ухожу от жены. — Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. — Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Жена должна слушаться своего мужа! Сказал Иди на х*й! — тихонько встала, намарафетилась, и пошла.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

Один мудрец сказал: «Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам».

Оговорочка. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванну — мне надо голому повыть…

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят они тут же начинают наливаться счастьем Иногда до 100 и более кг.

Жена бьет мужа скалкой: — Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: — Наливай.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Любовница оделась, причесывается у зеркала и спрашивает мужчину: — А твоя жена тоже красивая? — Да нет, такая же…

Классные анекдоты про мужчин и женщине: Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…

Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает

Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.

— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой? — Нет. — Как я счастлив!

Лучшие подруги женщины это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!!!

— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! — А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.



Понравилось? Расскажи друзьям!