Классные шутки для девушки

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

Приходит раввин к священнику и говорит: — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Ну не совсем, в общем, но идея сработала. — Не, ну так как все получилось? — Да не, неважно. — Ну все-таки? — настаивает священник. — Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед….

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался…

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

Парашют Михалкова раскрылся, как актер.

У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам… Только вчера видел во сне дерьмо — а уже сегодня мне приснились деньги!

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

— Девушка, который час? — Два часа — 100 рублей! — С удовольствием! — А с удовольствием — 150!

Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза вилкой

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Папа Римский выступил против однополых разводов.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: — Все хорошо, скучала без тебя… Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Изобретение для любителей тишины и покоя — безтелефонный шнур!

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Палач отрывает лепестки у ромашки. «Гадаешь?» «Нет, я ее пытаю».

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Незванный татарин — хуже…

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: — А что, старый способ отменили?

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Зоофил: — Эх… щаз бы кошечку… Педофил: — Котенка… Некрофил: — Мертвого котенка… Экстремал: — Мяу!!!

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя, то логопед тебе больше не требовался.

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Классные шутки для девушки: Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пернуть лежа в ванне…

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.