Классный анекдот девушке

Особая примета: нет татуировок.

Совет дня в женском журнале: «Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета».

Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский…

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.

Глупей всего тратить время на то, чтоб его сэкономить.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Атеисты верят в смерть после жизни.

Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.

— Понеслось го*но по трубам, — подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Преподавательница философии увеличила себе грудь… ну и посещаемость подтянула.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: — Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил…

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: — Что с тобой? — Да на чл!н повязку наложили. — ? ? ? — Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось… — Ну и что? — Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили…

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

8 марта женщин у «Интуриста» сменили представители сильного пола.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

В людоедской стране выживают только овощи.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.

«Откуда берутся дети?» — именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Яндекс Рамблеру не товарищ.

Классный анекдот девушке: С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу.

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники