Классный анекдот

Объявление:Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в Детском мире и покупает бюстгальтер в Богатыре.

История единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Спиртом воду не испортишь.

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше, чем «хорошо».

На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Копейка рубль не спасет.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Премьеров по осени считают

На конкурсе красоты «Мисс земля» 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. — Ага. И такой холодный.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

— Мальчики, девочки! Какая в ж… пу разница?

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

Лето — это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами…

На ловца бежит овца.

— Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы: — Ну, как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день? — Ну молодой человек… Я же просил честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: — Раз в месяц… Доктор: — Так! Сестра, несите ребенка… Посмотри, что ты наделал своим ржавым чл!ном!

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

Классный анекдот: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.