Короткая шутка для девушки

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду весело!

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… — В стриптиз-бар, куда ж еще… — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? — 100 долларов. — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: — Ну, дешевка, она и есть дешевка…

Идея-фикс — напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет…

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

Такой маленький, а уже китаец.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина к настоящему, а Пенсионный фонд к будущему.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Монгольскими таможенниками на границе был задержан прогресс.

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю ее, а она пустая.

Любящие жены не говорят «У меня месячные», они говорят «У тебя неделя минета».

Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит — на улице шум. Подзывает лакея: — Джордж, что там делается? — Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. — А что им мало платят? — Нет, сэр. — Так что ж они бунтуют? — Б… ди, сэр!

Кофе «Якобс» — якобы кофе.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь с заменителями сои.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

В России даже погода хреновая

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Валерка успел сказать: Чик-чирик, я в домике, но кирпич это не остановило…

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 мин посмотреть на электросварку.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

— Это просто безнравственно — подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в покер.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Пособие «Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками».

Короткая шутка для девушки: Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь Спокойной ночи, малыши ведут Степашка и Вин Дизель.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Вы уже наверняка слышали про коктейль «Рекурсивный»: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля «Рекурсивный»…