Короткие анекдоты про день рождения
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
***
— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
***
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
***
Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!
***
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.
***
Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.
***
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
***
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
***
— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!
***
День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла…
***
— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О… А где это — Дно Рождения?!
***
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу
***
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
***
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
***
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.
***
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!
***
— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!
***
Жена в обморок упадет, когда узнает, что я ей приготовил на день рождения. Комнату с недостатком кислорода и избытком углекислого газа!
***
Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».
***
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
***
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
***
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
***
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
***
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iPad? А, может, iPhone? — Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
— Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель…
***
На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.
***
Короткие анекдоты про день рождения: — Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!
***
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
***
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!