Короткие шутки афоризмы

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.

Шило в жопе ногам покоя не дает.

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали…

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

Как говорит мой кот: Ты чего там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.

Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…

Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

— Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает…

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: — Э-э, типа я хочу т… ся! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: — Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься… Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: — Монашка, я — твой бог! И ты должна мне отдаться! Монашка, смиренно: — Ладно, только пусть это будет анальный секс — я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: — Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: — Ха-ха, а я водитель!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Моя любимая ситуация — «Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться»

Абитуриент Иванов на вопрос брата-десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

А как всё начиналось! — сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились: — А меня аист в клюве принес. — А меня мама купила в магазине. — А меня в капусте нашли. Девочка с прыгалками: — Можно подумать в нашем дворе никто не е… ся!

Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты «Источник постоянного дохода» вписала «Муж».

Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие *банутые законы

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты — молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Разговаривают две девушки: — Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый… — А зачем же тебе второй? ? ? — А второй — не голубой…

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Кто лукавит, того черт задавит.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.

В продажу вышел сборник сказочек для детей Новых русских:Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:Малыш & Карлсон Inc. мечтают соскочить с крыши…

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Ищу умную, красивую, ухоженную, cекcуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.

Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

АО «Казахцеликом».

Короткие шутки афоризмы: Танк — это возбужденный трактор.

Стивен Сигал, передвигаясь поездом, ездит исключительно на крыше вагона.

В роддоме идут тяжелые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребенок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит: — Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней. — Это все ничего, хорошо, что малыш не лает!

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж это три разных человека.