Короткие шутки с черным юмором

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.

Хорошему танцору яйца помогают.

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя чл!ном компании!

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной

Работали работали, копили копили, а терять нам нечего!

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.

После шпагата Волочковой на снегу, на Авито появилось объявление о продаже п*здатого снега.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».

Суеверный верблюд плюет через левое плечо.

Если я жив, значит я похмелился.

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…

Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого)

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? — Нет! — А его жена давала? — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

В камере, заключенный по кличке «Енот», скоро стал «Крошка Енот».

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

— Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции… — Кентавр — получеловек-полуконь. — Минотавр — человек с головой быка. — Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Одна подруга говорит другой: — Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга… — Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

Первое правило работника Водоканала: никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Институт брака закончил экстерном.

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? — Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! !

Порноактеры. Их знали в яйцо.

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

В Испании быки создают пробки, так как переходят улицу только на красный свет.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Собратья и сосестры.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит: — Если захочешь пое… ся, скажи: Ваня. Через несколько дней жена решила т… ся и говорит: Ваня. Робот начал ее е… ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает: — Куда? — В Чертаново. — Не повезу! — говорит таксист. — Почему? — Там Ваня живет!

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал Захотел новый планшет — лег поспал…

Короткие шутки с черным юмором: У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.