Короткие смешные анекдоты

Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ABORT.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит: — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

Женщина это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.

Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать

Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.

Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?

Hастоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь!

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.

Короткие смешные анекдоты: У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Hе хочу ее перебивать.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина лишь ему одному.

Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!!!

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.



Понравилось? Расскажи друзьям!