Красивые шутки для девушки

Хлеб — всему голова. (Колобок)

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека…

Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».

Иван Сусанин завел подругу.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз Богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда — «лежать».

В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому

Жизнь как море, — шлифует все.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное…

— Мадам, вы разбили мне яйца!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. — Ага. И такой холодный.

Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

По-моему, мужика с температурой 37 легче бросить и забыть, чем вылечить.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

На безрыбье и русалка — баба!

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

Пока админ пьет — сеть работает

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: Ремонт очков

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

18 сезонов Битвы экстрасенсов, и никто не догадался вложиться в биткоины.

Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Почему людей нельзя забыть так же, как формулу по физике, например?

Ты что, опять опоздал, малыш? сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Гусь свинье — не товарищ майор

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Красивые шутки для девушки: Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папин чл!н. На что папа нравоучительно заметил: — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел — убился б!

Вещь в себе — это стринги.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

А в нашем городе о крутости кафе можно судить по наличию горячей воды в туалете.