Лучшие шутки для девушек

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Продается недорого определитель номера бюстгальтера.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т… ть — не буди.

Каждый художник ходит обиженным.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.

На исповеди. — Отец мой, я согрешила: назвала одного молодого человека сукин сын. — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки)- Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее. — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!!!

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве это Ты откуда? и А это где?

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

В ПТУ 6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы.

Жизнь несправедлива у одних есть все, у других есть нету.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее — яблоня от яблока недалеко падает.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел… Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — На кой.. ? — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

Учитель географии отругал Человека за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.

Купил вентилятор — деньги на ветер.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.

Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

— Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..

Она не любила оральный cекc, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз Богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

Лучшие шутки для девушек: Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац — и кто-то из них станет новым примадоном

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы…

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.