Любовь это не шутка

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Посредством маразма дойдем до оргазма!

Лежачий товар не кормит.

— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Мужчина умен от книг, а женщина — от рождения!

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене. — Да, я тоже заметила улучшение.

В России прибыльными являются два вида бизнеса: нефтяной и похоронный.

Кенгуру без сумки носит детей в кулечке.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.

Мужчина не развратничает. — Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Учёные установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь?!

— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым — того, кто делает то, что хочется.

Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то. И самое противное, что «что-то не то» тоже проснулось.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре.

Научно-познавательный телеканал «Че?»

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка — идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Не порно, да задорно.

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

— Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата — вся морда лица синяя!

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Холмс говорит Ватсону: — Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.- Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон.Вы в цинковом гробу!

Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

Басаев, Умаров, Хаттаб… Вот кто настоящий полевой командир — так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать.

Один раз видел как котенок бежал с нулевой скоростью. Его в это время держали за хвост.

Любовь это не шутка: Больше всего в «женской» логике женщин возмущает ее применение к ним самим.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: Только при наличии страхового полиса.

В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Баба с возу — вылетит — не поймаешь.