Любовь не на шутку или райд

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев…

Ты что, опять опоздал, малыш? сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

Надпись на бутылке водки: «Перед злоупотреблением встряхивать!»

По доpоге в Лyвp Д»Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy — Поpтосy, дpyгyю — Аpамисy.

Коктейль «виски с подорожником» — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

В ногах правды нет, она чуть повыше.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников до взрослых вечеринок.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Потушил пожар — отряхни шланг!

Перестараться — это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол — не сопротивляется.

Известный путешественник Федор Конюхов слышал фразу «Дорогой у нас будет ребенок» на 76 языках мира.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Новости науки. В Сколково разрабатывают проект робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

С волками жить — зоофилом быть!

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался как мог. А Мог был здоровый мужик.

Эти выборы — как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

— Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? — Да. — Так здравствуй, мама!

Объявление: Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Мужчина с маленьким чл!ном ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

«Нет!» — согласилась она.

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины — машинка стирает вещи с лица земли.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Людоеды-ученые вывели людей без косточек.

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

— Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Серийный маньяк самоубийца.

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Пятки вместе, соски врозь.

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

Hе нытьем, так каканьем!

Любовь не на шутку или райд: Во девка! Огурцы с молоком!

А ведь и вправду хорошо живётся некоторым, ведь государЪ не видит воровства, а охранник продажный.

Аdidаs — крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.