Любовные шутки девушке

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре Цивилизация 4?, потому что один юнит Чак Норрис уничтожит все нации вместе за один ход.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

— Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

В Барвихе появились лоси, которые отказываются лизать соль пока им не принесут текилу.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звёздочку», если нет — «решётку»

— Мне, пожалуйста, 2 места в последнем ряду… — Ах! Места для поцелуев! — Как для поцелуев? А если я доплачу?

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

Банки «Кока-Колы» с именами — это бюджетная урна для праха после кремации.

Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.

Х.. — железо, пока горячий.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.

«Велик и могуч русский язык!». Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Мои более низкие друзья не знают что я лысею!

— Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят. — Извини, я кокошник дома забыла…

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто…

Почему чукчи все время говорят однако? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Ничто так не портит еврея, как национальность.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят рогатый и на привязи!

Арабы проходят Марио справа налево.

Кажется, безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

Родной язык не тот, который пришлось выучить, а тот, на котором думаешь и материшься.

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих — у мафии есть своя страна.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Баба в воду — Ихтиандру легче!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

Хакер своей жизни.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Скажите, а пирожки у вас свежие? Нет, с мясом.

— Люблю, когда пиво правильное. Вот водка — правильное пиво!

Он был настолько натуральным мазохистом, что его даже не кусали комары и не били милиционеры! Мазохист — потому и не кусают!

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи, и утроили поставки.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.

Мужчина с маленьким чл!ном ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.

— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели… — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.

2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто Гондурас.

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

Любовные шутки девушке: — Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Конкурс от торговой марки Веселый Фюрер — вырежи три домика в русской деревне — и каску с рунами.

— Любишь кататься — люби и саночки возить, — сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.