Милая шутка для девушки

Бог один, а чертей много.

32 года работаю ветеринаром. 32 года коту под хвост.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю — «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца»

Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я очень ослаб! — Что такое? — Да вот, понимаете, по утрам не могу ч… ен согнуть…

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… О Боже, да не в этой!

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? — Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

— Что такое девственность? — Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

— Папа, я хочу быть патологоанатомом. — Только через мой труп!

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял — это всё.

«Любовь зла, полюбишь и козла!» — отмазка для зоофилов!

Eсли ваша жена — клад, то вам причитается 25%.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Объявление: «В ювелирный салон требуется уборщица для вытирания слюны с пола и витрин».

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «ау!».

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится — борщ или котлета.

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей…

Порядочная путана сначала знакомит клиента со своими родителями.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

И на нашей улице корова насерет!

В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных…!

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Весна придет, говно всплывет!

Милая шутка для девушки: Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.