Милый анекдот для девушки

Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Приходит грузин в аптеку и говорит: — Мне презерватив. — Ну вы бы на ушко. — На какое ушко мне на ч… ен!

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. — Классные у нее рroрerties! — Вчера проверял… все Read Onlу.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…

Я помню доллар совсем маленьким, 60 копеек. С тех пор он рос, взрослел. Ему уже под 70. Старенький. Умрет скоро.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Солдат ссыт — служба идет.

Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

У ведущего Спокойной ночи, малыши свело палец, и у Степашки появился кадык.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

Трезвость начинается с похмелья.

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

Йога — это камасутра в одиночку.

Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Рыбак рыбака — лучшее видео четверга.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает — зачем?!

Людоеды — санитары человечества.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

А спорим, что хрен бы «моржи» в прорубь полезли, если б на них никто не смотрел

Завещание: А брату Джону завещаю свою секретаршу…

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Пингвин в небе — не Боинг.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: — А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда… — Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: — Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть чл!номм в живого человекаа?

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Вышел ежик из тумана — Кончилась марихуана.

Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.

Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно): — Если вы меня поцелуете, я буду кричать. Студент: — Я тоже.

Объявление: клуб cекcуально озабоченных лентяев купит вола.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Попав на необитаемый остров шизофреник Дима, сразу же нашел себе много друзей.

Милый анекдот для девушки: Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Каждый художник ходит обиженным.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: Под елкой водки нет. На следующий день там висела другая записка: Ежик водку не брал.