Муж и жена мега прикол

А что, Медведев, так Медведев… Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал.

Когда Чак Норрис видит гитару, медиатор сам встаёт и начинает играть на гитаре!

Я продал один час своей жизни за 13$ — звучит не так здоровски как: — Я заработал 13$ за час

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом «Если чесно, не очень люблю фоткаться»

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как… Не слезать с неё!

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем, — так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. Странно, — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

Женщина пишет SMS-сообщение: — И как ты в постели? Приходит ответ: — Нормально… помещаюсь!

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

На Пасху с криком «Христос воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! — Просто мы купили путевку и отправили в санаторий тещу.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

Автомобили из Германии, специально для России. Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу: — Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!.

Давайте выпьем за то, чтобы клев быстро начался и долго не кончался!

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила — Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

… что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Не успели закончится выборы, как счасливые рассеяне, довольные победой «Единой России» начали выражать свою радость путём анекдотов:

Секс всегда под рукой.

Чем дальше в лес — тем больше извращенцев.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж — в стельку пьяный, а друг — трезвый.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами…

Дареному коню хуже татарина.

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну… Гоголь — мой любимый поисковый сайт…

Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. — Пускай она светится от счастья!

Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну, ничего, она ко мне еще приползет!

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

Муж и жена мега прикол: Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Мороженое «Кремль-брюлле».

Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.