Мужские анекдоты

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Дружба между двумя мужчинами — самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, — и они бегут искать третьего…

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!

Какая разница между мужчиной и Парижем? — Париж всегда Париж.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?

— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает. Вход — полтора доллара!

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Молодая вдова 50х50х50 ищет спутника жизни. Замужем не была.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу: — Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: — Твое чувство юмора.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «нет» только после удара табуретом по голове?

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

Жена — мужу: — Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! — И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба и муж и свекровь.

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: — Гражданин, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Муж: — Ну ты полная дура! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: — Не понял! Жена любовнику: — Я же тебе говорила, что он дебил.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай…

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Мужские анекдоты: Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.