Мужские шутки

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

— Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Мне на пятый.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Один мужик решил заработать. И заработал…

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

— Что такое девственность? — Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: — «В Африке обнаружена сибирская язва»

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Муж жене, вернувшейся с работе: — К нам сегодня из дома престарелых приходили — И ты им конечно же что-то дал?! — Ну конечно, твою маму.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Мужская верность: — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

— Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

Мужчина с маленьким чл!ном ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? — Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит…

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: Твоя котлета в желудке у кошки!

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Мужские шутки: Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!