Немного черного юмора

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т. д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями: — Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше! — И мне тоже очень понравилось! — Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную…

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести ее до больницы.

Легким движением руки, танцплощадка превращается в ринг….

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.

Девиз садо-мазохисток «Лупи и будь лупимой!»

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: Я же говорил.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова cекc был бы в 4 раза чаще.

Елена Беркова оделась для журнала Плэйбой.

Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

На свете жила мaндaвoшкa… Но Света об этом не знала

Сэра Элтона Джона лишили титула «сэр», потому что с другой стороны он еще и леди.

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно за того пьют водку.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали обычного телосложения.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Зевок — это беззвучный крик о кофе.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

— Недавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. — Ты что, с ума сошел — жениться на матери-одиночке? — Да у нее такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь! — Что, такие большие? — Нет, такие питательные.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует

Купи шесть чебуреков — и получи шкуру от собаки бесплатно!

Назвался груздем — проверься у психиатра.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это х… ня, я без конца вообще жить не могу.

У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

Невероятно, но факт! Пока вы смотрите на этот текст, 12 % населения Земли на 3% меньше чем 15 % населения Земли!

Немного черного юмора: В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Люди взрывающие фейерверки, они как люди, которые отвечают на вопросы на майл.ру, никто их не знает, но все им благодарны

«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.