Неуместная шутка

Письмо студента-украинца домой: Вышли сала! Здравствуй, мама

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня.

Прожить пять лет порядочным трудней, чем умереть героем.

Не выноси сыр из избы.

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

На пляже: — Девушка, вы мне нравитесь. — Да я уж вижу…

Только бы пить да гулять, да дела не знать.

— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

У нее была противозачаточная внешность.

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

На ловца бежит овца.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория 5.

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

В жизни у меня было много мужчин… Жаль, что только один раз!

Новый Орбит — «Селедка с Молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Формула успеха в политике: чем больше пропагандируешь патриотизм, тем больше квадратных метров твоя квартира за границей.

Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Новый дезодорант «Гарри Поттер»! Уничтожает запах гари и запах пота!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

Штиpлиц подумал. Ему понpавилось и он pешил подумать ещё pаз.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.

А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»

Немецкие ученые создали антивиагру — для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Неудачное свидание это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

Он длинно выругался словом из трёх букв…

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Обиваю двери кожей заказчика.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Из записок охотника о встрече со снежным человеком: «Йети глаза напротив».

Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

В Кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.

Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.

Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».

…а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

Как быстро растут чужие биткоины

Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно…

Мать восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы…

Женщины — странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны — нет!

Неуместная шутка: Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль — и его мотоцикл!

— Любишь кататься — люби и саночки возить, — сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее.

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.